Universos

Sucedio después de la gran colisión de universos, fue así como todo terminó revuelto. No sé si las personas que están aqui son las que no pertenecen a este universo, o soy yo la que aqui ha caido, lo más probable es que ninguno de nosotros pertenezca aqui y caimos despúes de la colisión. Por eso todo se ha vuelto tan confuso. Aquí, todo pasa al mismo tiempo, aunque al final nos quedemos con una sola salida. Todo es posible, mientras dure este enredo de universos. ¿Debemos escapar?, ¿Debemos desaparecer? ¿Debemos destruir todo lo que hay aqui? Los Universos siguen en movimiento e inevitáblemente volveran a separarse, puedo que todo vuelva a la normalidad, puede que todo vaya a cambiar. Las decisiones que se tomen ahora no seran triviales. Los actos que se cometan tendran infinidad de consecuencias. Equivocarse ahora sería fatal.

Borderline

La ansiedad comienza a presentarse desde la mañana,
Aún no es grave, pero ya esta ahí. Se puede sentit como un corazón palpitante.
El mundo, mi mundo empieza a cambiar, no, lo empiezo a ver diferente, como si me sumiera en mi misma, el mundo se aleja, se separa de mi. Las voces de las personas parecen venir de lugares lejanos, nada de lo que sucede enfrente de mi parece real.
¿Me siento así por que esperaba que escribieras y no lo has hecho?
Entiendo que no tienes que escribir. Me enoja que no lo hagas.
En enojo se vuelve desesperación, la deseperación ansiedad, la ansiedad hace que me corte las muñecas.
El ruido en mi cabeza, o el silencio, se vuelven insoportables, duermo, golpeo la cabezerá de la cama con el puño, no hay dolor.
Soy incapaz de pensar en otra cosa, escribes, ¿por que no escribes?, no te importo, pero sé que no tengo que importarte, pues no hay que nos una, y en realidad no me importas, solo me importa que me escribas.
Pienso en A., ¿ya nunca más me hablara?, me ha abandonado. Las personas se van, las personas siempre me abandonan. Tu tambien lo haras.

Con la noche llega la lluvia, con la lluvia un poco de calma, al igual que el cielo mi mente se despeja un  poco, hay un poco de claridad que me permite escribir estas lineas, pero ahora solo quiero dormir, o por lo menos dormir mi mente con tele con una serie con algo que no me deje pensar.

Probabilidad

Duró solo un instante, pero no quisiera olvidarlo tan facil. Ahora parece todo un sueño, no por que quiera romantizarlo, si no por que fue algo inesperado y probablemente irrepetible. Llamaste mi anteción desde el principio, tu físico no es algo común, alto y fornido sin exagerar, simpatico, y un  poco soberbio y arrogante, lo que me hace pensar que quizas tenga un fijación con lo chicos soberbios. ¿que si me gustabas?, si, no de esa forma en que te gusta esa persona con la que sueñas casarte y tener una vida feliz, era otro tipo de atracción, en la que no podía quitarte los ojos de encima, tampoco era que pensará mucho en ti, solo te había visto un par de veces, pero cuando me enteré que ibas a venir, sentí cierta emoción, aumentada por tu petición de llevarte a conocer la ciudad,  pero la primera vez te fuiste sin que apenas cruzaramos palabras, quizas algunas miradas, se termino tu jornada aquí y no te mentiré, sentí un poco de decepción por no haberte visto un poco más, quedandome con  tu promesa (¿amenaza?) de volver (¿será cierto lo que dijiste que volviste para poder verme de nuevo?)

Nueva reunión, interactuamos un poco más,  nueva despedida, pero esta vez pediste mi número especificando que querías que yo los guiara por la ciudad, acepté sin pensarlo mucho; Me advirtieron que tuviera cuidado, "si necesitas algo llamanos, manda mensaje a todos, no importa la hora", me asusto un poco, subió mi adrenalina, quizas de forma positiva. Me sorprendió un poco que te aparecieras solo, esperaba que llegaras con tu grupo, en fin, fuimos a buscar un bar con buena música, elegimo un lugar tranquilo, con pocas personas, pedimos bebidas,  "vamos a conocernos" dijiste, platicamos de historía y de politica, temas algo alejados de lo mio, pero hablabas con pación, no comulgamos en nuestros ideales, tu trabajando para el sistema, yo siempre contradiciéndolo, parecias sincero, te pregunté por el anillo dorado de tu dedo anular, "si, yo no te oculto nada", quizas es una forma de sinceridad.

Poco a poco empezaste a tocar mi manos, primero un poco, luego por periodos más largo, no negaré que yo me acercaba un poco más a ti, discutiamos algo de política, cuando te quedaste callado y me besaste, un beso largo, fuerte, intenso, un poco como lo imaginaba. pusiste tu mano sobre mi rodilla y acercaste la mia a tu entrepierna. Pedimos la cuenta. Al salir creiste ver a uno de tus compañeros y cambiamos de rumbo para escondernos, más adrenalina. Llegamo al lugar y no perdiste tiempo para volver a besarme y acariciarme, al quitarte la camisa fue como ver una estatua, tus brazos fuertes, tu abdomen bien marcado, al acariciarte no podía creer lo fuerte que te sentias, tu espalda tus piernas, cierro los ojos y recuerdo tu lengua lamiendome...

Terminamo exahustos y comenzamos a platicar, me contaste de tu forma de interpretar la vida, lo viajes que habías hecho, las cosas en las que creias, como cuidabas tu cuerpo, eres vanidoso, si pero de ninguna forma odioso, eras más profundo de lo que crei, volvimos a hacerlo y nos fuimos, al separarnos me dijiste que ahora solo nos quedaría un recuerdo, concordé contigo.

En la sala de juntas al siguiente dia me resultaba dificl mirarte sin esbozar una sonrisa, creo que a ti te pasó lo mismo al menos una vez, el recuerdo de una travesura, solo un recuerdo. La reunión terminó y se fueron, despúes de un par de mensajes quedamos en salir todos juntos. Nos vimos en un bar y tomamos todos algunas cervezas, tu sentaste junto a mi y no pude mantener mi distancia, una chica lo notó y me lo hizo saber, pero era por un poco de envidia, "ese chico esta muy guapo. -Si, por eso me mantengo cerca, bromeé, -Si, ya lo noté".  Nos aburrio el lugar y buscamos otro, tu elegiste uno donde tocaban banda, no me sorpendió tanto, bailamos un poco, o me hciste bailar, recuerdo tu cuerpo musculoso junto al mio, sujentandome y dandome de vuelta, dios, pensé, debo aprender a bailar esto,

Despúes volvimos al mismo lugar, fuiste aún más considerado que el día anterior, pero de repente te pusiste ansioso, me pediste que regresaramos, alguien te estaba buscando. Nos separamos rápida y fríamente, Todo volvió a la normalidad.

Me

Las palabras se quedan atoradas en mi mente, están todas ahí, amontonadas, revolviéndose, enredándose entre ellas, pero incapaces de salir, se desintegran en mi garganta, al llegar a mi boca apenas son un suspiro. Yo sé que pienso, yo sé que siento, pero soy incapaz de expresárselo al mundo.

Alejarme antes de destruirme.

Ultimamente he pensado mucho en que deberíamos dejar de vernos, mi mente se esta rompiendo en pedacitos, se esta destrozando, y temo que, si me quedara contigo, toda esta locura acabaria por afectarte. Además, siento que te estoy mintiendo. Te miento cada que te sonrio, cada vez que rio. Te miento por que en realidad quisiera llorar, y gritar por la desesperación que siento. Pero no quiero preocuparte, así que sonrio y trato de parecer feliz, finjo emoción cuando platicamos, invento sueños y metas para que no notes que estoy vacía. Mi mente cada vez se nubla más, paso las horas quieta, mirando al frente, observando al vacio, sin poder reaccionar, sin conseguir que mi cuerpo se mueva. A veces me da miedo que esto me pase estando contigo. En ralidad ya me ha pasado algo parecido, no duró mucho, no lo has notado, o has pensado que estaba distraida, platicábamos y de repente mi mente se ofusco, tuviste que hablarme un par de veces para que reaccionara. Me asusta que llegue el dia en el que no pueda responderte. Te escucharé a lo lejos, pero seré incapaz de contestar. Has sido tan bueno conmigo, no quisiera causarte molestias, tampoco quisiera lastimarte, no sabria como explicarte el por que creo que debemos separarnos, me preocupa que no me creas, me preocupa que me creas y te des cuenta de lo mal que estoy, y te preguntes como es que pudiste estar con alguien como yo. A veces deseo inventarte alguna excusa por la que debiéramos separarnos, no se me ocurre nada bueno, he probado un par de cosas, pero siempre las refutas tan bien que acabas por gustarme más, y más quiero estar contigo y más creo que deberia  alejarme, pero el  tiempo sigue pasando y yo sigo enloqueciendo, y ahora solo quisiera llorar, y que me abrazaras, y que me dijeras que me puedo curar, y entonces sabría que todo estará bien. por que confio en ti y en esa forma tan tuya de analizar las cosas....

Memoria

Olvido todo.  Por ejemplo, por la mañana fui a la tienda y no podia recordar que tenía que comprar, quizas lo que buscaba no estaba en esa tienda, pero entonces desde un pricipio no debí entrar ahí. Se me olvida todo lo que me dicen. He tenido que comprar un libretita donde anoto ideas cortas de lo que considero importante recordar, y una libreta normal, donde escribo más detalladamente. Las personas que me ven usar mi libretita piensan que soy un persona ordenada, pero la  verdad es que sin esa libretita no podria funcionar, y mi vida se volvería más caótica de lo que ya es. Hace rato tuve una idea, estuve pensando en ella largo rato y me sorprendio que no se me hubiera ocurrido antes, eso me dio una pista, inmediatamente revise mi libreta grande, y ahí estaba, con fecha de varios mese antes, la idea bien detallada, con sus pros y sus contras, explicando claramente por que no se habia realizado, no podia ser, pero ahi estaba escrita, no recordaba haberla pensado, no recordaba haberla escrito. Trate de darle poca importancia y añadí otra entrada al final de la libreta dando un breve resumen de la idea, y por que no era viable, y agregando algunos nuevos puntos que considerar. Entonces recordé la fecha en que fue escrita, me quedé pensando un rato tratando de recordar que había hecho por esa fecha, desde luego tenía que haberlo visto a él, así tenia que ser, pero por más que intentaba no conseguía recordar  esos encuentros. Traté de recordar si lo había visto una semana antes, o una semana despúes, nada. Pensé que quizas, si recorria todos mis recuerdos relacionados con él  en orden, desde el principio, sería más facil recordar, pude recordar facilmente la primera vez que sali con él, la segunda, la tercera, varias salidas de lo meses siguientes, hasta que llegue a un punto en el que no podia recordar que habia pasado. Sin duda habia estado con él, mas no podia recordar alguna conversación, algún gesto. Despues lo intenté de forma inversa, un par de dias atrás fué la última vez que lo vi; la penúltima, hace unos cuatro dias; así, seguï viajando hacia atrás, todo era más o menos claro hasta cierta fecha,  aproximádamente un año es el espacio de tiempo que no recuerdo,  como si todos los recuerdos, relacionados con él, de ese año estuvieran corruptos, y no pudiera acceder a ellos.  Pienso que quizas fueron eventos no muy significativos y por eso no se almacenaron, o quizas andan por ahí, y de repente los recordaré. Me preocupa el estado de mi memoria, aunque bien es posible que solo me este sugestionando. Por ahora, me parece absolutamente imperativo idear alguna forma de hacer menos obvios todos esos post-it que estan pegados en mi habitación, llenos de números, nombres y dibujos, de cosas que no se que significan, pero seguramente no quiero olvidar.

Tiempo

El tiempo corre de forma extraña, hace poco me di cuenta de eso. Ayer era viernes, hoy es lunes. Creo que estamos en mayo, pero hace muy poco que era enero. El reloj marca las 2 am, mas recuerdo claramente haber mirado un instante antes hacia la ventana y había luz.  Me resulta imposible calcular cuanto tiempo ha pasado entre un evento y otro. La fecha del calendario tampoco me dice nada, ¿que significa que hoy sea 12 cuando se muy bien que al despertar  mañana  podria ser 23? Me dan un plazo de una semana para entregar algo, a los tres dias verifico la fecha y descubro que hace más de un mes que tenia que terminarlo. Me quedo por horas pensando en mi habitación, pero al salir descubro que solo han pasado 5 minutos. En el sábado mis recuerdos  sobre todos los sábados anteriores son perfectos, pero al llegar el lunes puedo jurar que han pasado varias semanas sin tener sábados. Así que he dejado de mirar el calendario. me he propuesto solo ocuparme de las cosas inmediatas.