Alejarme antes de destruirme.

Ultimamente he pensado mucho en que deberíamos dejar de vernos, mi mente se esta rompiendo en pedacitos, se esta destrozando, y temo que, si me quedara contigo, toda esta locura acabaria por afectarte. Además, siento que te estoy mintiendo. Te miento cada que te sonrio, cada vez que rio. Te miento por que en realidad quisiera llorar, y gritar por la desesperación que siento. Pero no quiero preocuparte, así que sonrio y trato de parecer feliz, finjo emoción cuando platicamos, invento sueños y metas para que no notes que estoy vacía. Mi mente cada vez se nubla más, paso las horas quieta, mirando al frente, observando al vacio, sin poder reaccionar, sin conseguir que mi cuerpo se mueva. A veces me da miedo que esto me pase estando contigo. En ralidad ya me ha pasado algo parecido, no duró mucho, no lo has notado, o has pensado que estaba distraida, platicábamos y de repente mi mente se ofusco, tuviste que hablarme un par de veces para que reaccionara. Me asusta que llegue el dia en el que no pueda responderte. Te escucharé a lo lejos, pero seré incapaz de contestar. Has sido tan bueno conmigo, no quisiera causarte molestias, tampoco quisiera lastimarte, no sabria como explicarte el por que creo que debemos separarnos, me preocupa que no me creas, me preocupa que me creas y te des cuenta de lo mal que estoy, y te preguntes como es que pudiste estar con alguien como yo. A veces deseo inventarte alguna excusa por la que debiéramos separarnos, no se me ocurre nada bueno, he probado un par de cosas, pero siempre las refutas tan bien que acabas por gustarme más, y más quiero estar contigo y más creo que deberia  alejarme, pero el  tiempo sigue pasando y yo sigo enloqueciendo, y ahora solo quisiera llorar, y que me abrazaras, y que me dijeras que me puedo curar, y entonces sabría que todo estará bien. por que confio en ti y en esa forma tan tuya de analizar las cosas....

Memoria

Olvido todo.  Por ejemplo, por la mañana fui a la tienda y no podia recordar que tenía que comprar, quizas lo que buscaba no estaba en esa tienda, pero entonces desde un pricipio no debí entrar ahí. Se me olvida todo lo que me dicen. He tenido que comprar un libretita donde anoto ideas cortas de lo que considero importante recordar, y una libreta normal, donde escribo más detalladamente. Las personas que me ven usar mi libretita piensan que soy un persona ordenada, pero la  verdad es que sin esa libretita no podria funcionar, y mi vida se volvería más caótica de lo que ya es. Hace rato tuve una idea, estuve pensando en ella largo rato y me sorprendio que no se me hubiera ocurrido antes, eso me dio una pista, inmediatamente revise mi libreta grande, y ahí estaba, con fecha de varios mese antes, la idea bien detallada, con sus pros y sus contras, explicando claramente por que no se habia realizado, no podia ser, pero ahi estaba escrita, no recordaba haberla pensado, no recordaba haberla escrito. Trate de darle poca importancia y añadí otra entrada al final de la libreta dando un breve resumen de la idea, y por que no era viable, y agregando algunos nuevos puntos que considerar. Entonces recordé la fecha en que fue escrita, me quedé pensando un rato tratando de recordar que había hecho por esa fecha, desde luego tenía que haberlo visto a él, así tenia que ser, pero por más que intentaba no conseguía recordar  esos encuentros. Traté de recordar si lo había visto una semana antes, o una semana despúes, nada. Pensé que quizas, si recorria todos mis recuerdos relacionados con él  en orden, desde el principio, sería más facil recordar, pude recordar facilmente la primera vez que sali con él, la segunda, la tercera, varias salidas de lo meses siguientes, hasta que llegue a un punto en el que no podia recordar que habia pasado. Sin duda habia estado con él, mas no podia recordar alguna conversación, algún gesto. Despues lo intenté de forma inversa, un par de dias atrás fué la última vez que lo vi; la penúltima, hace unos cuatro dias; así, seguï viajando hacia atrás, todo era más o menos claro hasta cierta fecha,  aproximádamente un año es el espacio de tiempo que no recuerdo,  como si todos los recuerdos, relacionados con él, de ese año estuvieran corruptos, y no pudiera acceder a ellos.  Pienso que quizas fueron eventos no muy significativos y por eso no se almacenaron, o quizas andan por ahí, y de repente los recordaré. Me preocupa el estado de mi memoria, aunque bien es posible que solo me este sugestionando. Por ahora, me parece absolutamente imperativo idear alguna forma de hacer menos obvios todos esos post-it que estan pegados en mi habitación, llenos de números, nombres y dibujos, de cosas que no se que significan, pero seguramente no quiero olvidar.

Tiempo

El tiempo corre de forma extraña, hace poco me di cuenta de eso. Ayer era viernes, hoy es lunes. Creo que estamos en mayo, pero hace muy poco que era enero. El reloj marca las 2 am, mas recuerdo claramente haber mirado un instante antes hacia la ventana y había luz.  Me resulta imposible calcular cuanto tiempo ha pasado entre un evento y otro. La fecha del calendario tampoco me dice nada, ¿que significa que hoy sea 12 cuando se muy bien que al despertar  mañana  podria ser 23? Me dan un plazo de una semana para entregar algo, a los tres dias verifico la fecha y descubro que hace más de un mes que tenia que terminarlo. Me quedo por horas pensando en mi habitación, pero al salir descubro que solo han pasado 5 minutos. En el sábado mis recuerdos  sobre todos los sábados anteriores son perfectos, pero al llegar el lunes puedo jurar que han pasado varias semanas sin tener sábados. Así que he dejado de mirar el calendario. me he propuesto solo ocuparme de las cosas inmediatas.

Locura

A veces tengo periodos de lucidez. Antes, hace años, podía contar las ocasiones en las que perdía la cabeza, pero estas se volvieron cada vez más frecuentes,  hasta que fue más facil contar los periodos de cordura. Ahora leo mis antiguos diarios y recuerdo la deseperación que sentí al saber que la locura me consumia.  Los primeros escritos son más coherentes, narran, con sorpresa, algún evento en donde he reaccionado de forma extraña.  Me justifico explicando que me encontraba muy agotada, bajo mucha presión, pero sé que es algo más.  En los siguientes escritos relato mi intento por luchar contra la locura, cómo trato arduamente de mantenerme alejada de situaciones que puedan alterarme, investigo sobre técnicas de respiración para calmarme, pero nada funciona.  La locura sigue expandiéndose, afectando cada vez a una mayor parte de mi vida. Escribo todos los pensamientos coherentes que tengo. Redacto cartas  para las peronas más cercanas a mi, con el fin de explicar mi comportameinto erratico. Finalmente los escritos pierden sentido. Están llenos de frases inconclusas, palabras sueltas y algunos dibujos. La locura me ha alcanzado y permanece conmigo la mayor parte del tiempo. Miro las fechas, el último escrito es de hace tres meses,  el penúltimo, de un mes antes del último. Si, los momentos de lucidez  llegan cada vez más espaciados, y  sé que, eventualmente, cesarán.